A veces, es un poquico dificil ser minimamente coherente con un fantasmita veraneando dentro de tu cabeza...darse cuenta, hacerse a la idea de que que ya no existes, de que ya no estas, ni cerca ni lejos...saber que te evaporaste, que quizás te marchaste a Madagascar, o huiste a Constantinopla, puede que quizas estes muerta, o tal vez vivas en mi misma ciudad,en mi mismo barrio, puerta con puerta...quien sabe.
Solo me quedan ya recuerdos borrosos de un pasado razonablemente feliz y ya demasiado lejano... salvo cuando sin saber porque, apareces en mis ansias de culpabilidad, para recordarme, para abofetearme, para flagelarme, para obigarme a mirar con envidia a los que son queridos y amados...o como cuando, sin querer, la cosa más tonta, la más insignificante, me recuerda a algo de ti,algo bueno o algo malo, da igual...entonces es cuando, sin querer hago el esfuerzo para visualizar mentalmente los rasgos de tu sonrisa...y me siento un poco triste al darme cuenta de que ya, ni siquiera ahi logro verte...
Será que representas algo mas que un amor perdido, algo más que un dolor caducado que aun a veces me incomoda, ahora representas la envidia del que lo quiere todo y no tiene nada, los besos que caducan en la balda de abajo de mi nevera y que acaban en la basura, los abrazos intensos que me faltan por las mañanas...y por las tardes...y por las noches, la soledad del que se sabe perdido, las caricias fugaces, la incapacidad para sentir rencor, lo inservible del mirar atrás, lo efímero de los buenos momentos...pero sobretodo, las ganas de querer a cualquiera que me trate con un poco de amol, aunque sea sin darse cuenta.
Crecimos, vivimos, amamos, soñamos, sufrimos y lloramos juntos demasiado tiempo...demasiado como para que todo el tiempo que ha pasado ya sea suficiente para no pensar que eres una hija de puta por hacer lo que hiciste, por seguir haciendo lo que haces, por negarme tu existencia, esa que ahora me sobra...por haberme convertido en un yonki del aire ya respirado...por contaminar mi olvido.
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