30 abr. 2008

Coches de campaña...

¿No os da la sensación de que en las grandes ciudades los coches tienen más derecho de ocupación de la vía pública que los propios ciudadanos?.



Me gustaría saber qué pasaría si un día me da por sacar un sofá y aparcarlo en zona azul y quedarme tranquilamente leyendo sentado en él, ¿podría estar las dos horas reglamentarias si pago la tarifa establecida para los coches?. Tengo la sensación de que enseguida me desalojarían.













Ese planteamiento se lo ha debido hacer el artista Michael Rakowitz, un tipo muy ocurrente.
Con su proyecto (P) LOT cuestiona la legitimidad de ocupación de los espacio público e invita a los ciudadanos a aparcarse en las calles saltándose las normas viales mediante el engaño.

Contrariamente a la común utilización de las áreas de estacionamiento para coches, este artista propone el alquiler de estas mismas parcelas de tierra para instalar en ellas tiendas de campaña donde poder vivir.
Pero para que estas pasen algo desapercibidas se le ha ocurrido darles la apariencia de coches, con su correspondiente funda. Es decir ha creado una estructura de tubos, con forma de silueta de automóvil que ha recubierto con una tela a modo de funda y en cuyo interior hay sitio para estar cómodamente. Y el muy guasón ha elegido como funda dos modelos de lujo, el Lexus y el Porsche.


La idea es que previo pago de las tarifas de estacionamiento de los parquímetro, los ciudadanos puedan utilizar los aparcamientos para establecer campamentos temporales e incluso zonas de ocio, jardines, comedores temporales...
Podría ser una solución para que los sin techo monten sus tiendas de campaña en plena calle sin llamar la atención. Eso sí, mejor a horas en las que no están vigentes las tarifas de aparcamiento, por que si no, les va a salir más caro que vivir en una pensión.

Via: Flores en el atico

29 abr. 2008

La soledad del viento...

Te sientes incomprendido, no le gustas a la gente, te sientes solo, aunque lo peor de todo es que te acabas acostumbrando...tu cabeza no para de dar vueltas y preguntarse el porque, que es lo que haces mal...cuales son tus errores....te desesperas....

Un dia, cuando menos te lo esperas, encuentras a esa persona que te hace sentir vivo, entonces te sientes util, te sientes querido...ahi es cuando tu vida se convierte en algo totalmente diferente...ahora eres feliz.



Anuncio ganador del Leon de Oro 2007, en la categoria de imagen corporativa, del festival Internacional de Publicidad Cannes Lions 2007...BRILLANTE

Advertising Agency: NORDPOL+ HAMBURG
Country: GERMANY
Creative Director: Lars Ruehmann
Art Director: Bjoern Ruehmann/Joakim Reveman/Matthew Branning
Production Company, City: PARANOID PROJECTS, Paris

El dia D

Cuando Steven Spielberg hizo Salvando al Soldado Ryan arrancó elogios de público y crítica por su fidedigna secuencia de la toma de la playa de Omaha durante el Día D en la Segunda Guerra Mundial. La escena le costó 11 millones de dolares y usó más de mil extras. ¿Por qué viene esto a colación? Porque tres (3) diseñadores gráficos decidieron hacer su propia versión, ellos solos, en únicamente 4 días...



Una sola cámara. Unos cuantos uniformes de guerra. Y unos cuatro días para hacer real el sangriento día de D en Omaha Beach. Para que luego digan que el presupuesto es parte esencial para hacer creíble una escena de guerra, o cualquier escena de otro tipo, dentro de esa gran mentira llamada cine. Esto sí que es un buen making off. Y, ¿qué es lo que pensará Spielberg de todo esto?

Via: Microsiervos

25 abr. 2008

El Paraiso de Hafner.


Saludo hitleriano, citas del libro Mein Kampf y palabras de halago hacia los campos
de concentración. PAUL HAFNER, el protagonista del documental de Günter Schwaiger El paraíso de Hafner, es un nazi que parece salido de un cuento. Durante el rodaje contaba 84 años, vive desde hace más de cincuenta en Madrid, dónde sueña apaciblemente con el Cuarto Reich y dónde mantiene contactos con gentes que piensan como él, entre ellos Fuerza Nueva y un tripulante de uno de los aviones alemanes que participó en el bombardeó Gernika...
y que, sorpresa...tambien vive en Madrid...y lo mas oscuro de todo: Un retrato de Esperanza Aguirre en la mesita del salón....!!

Su piso en el norte de la capital, esta a tiro de piedra de la escuela alemana, de una librería alemana y de un supermercado alemán. Esta orgulloso de su estado de salud y practica natación regularmente.

A lo largo de la película Hafner nos introduce en su mundo oscuro y grotesco, no exento de humor e ironía, hasta enfrentarse en el momento crucial del film al superviviente del campo de concentración de Dachau, el internacionalmente conocido interbrigadista Hans Landauer. Ambos estuvieron allí el 20 de Abril 1945, el día del cumpleaños de Hitler – pero Hafner como oficial-SS, y Landauer como preso…

EL PROTAGONISTA


Inventor de la maquina de hacer yogures (la recuerdas verdad?pues que sepas que se forró),criador de cerdos (muchos) amante insolente y ante todo antiguo oficial de las SS, vive en Madrid rodeado de amigos nazis y soñando con el advenimiento del 4º Reich.

Bajo el franquismo (e incluso en la democracia)goza de una cómoda protección ante las pesquisas de la justicia internacional. Aunque él cumplió condena después de la guerra y no tiene personalmente cuentas pendientes con ningún tribunal, está en estrecho contacto con gente que sí está buscada o condenada en otros países por sus actos y manifestaciones antisemitas o por la negación del holocausto. También fue amigo del criminal de guerra León Degrelle.

No es un marciano, ni un ser diabólico, sino aparentemente un señor respetable que vive en un barrio señorial de Madrid y que con su avanzada edad, podría pasar por un simpático abuelo lleno de bondad y cariño. Y, paradójicamente, esa visión no es del todo desacertada. Hafner te estrecha la mano y te sonríe muy conciente de que tiene cierto charme y gracia. Habla del bien y del mal como cualquiera, juega al ajedrez, nada 600 metros todos los días y cuando va a la compra a uno le entran ganas de llevarle las bolsas a casa...si no fuera porque esta como una puta maraca.

La derrota del 3º Reich supuso para Hafner un enorme trauma del que todavía no se ha recuperado. Sin embargo sus convicciones no han hecho más que reforzarse. No le importan los relatos de las víctimas, ni que el nacionalsocialismo haya llevado al mundo al desastre. Su fanatismo sigue hoy en día tan intacto como hace 60 años. En eso le ayudó el hecho de que durante el franquismo no tuvo que esconderse ni abnegar de sus ideas. Por eso Hafner considera la España de Franco “el paraíso terrenal”.

EL AUTOR


GÜNTER SCHWAIGE, nacido en Neumarkt-Salzburg, Austria, en 1965.
Ha estudiado etnología y teatro en la Universidad de Viena. Ha dirigido una serie de cortometrajes y documentales, que han participado en Festivales, tanto nacionales como internacionales, donde han recibido numerosos premios (Mejor película en Uppsala, Elche, etc.). En 2005, recibe el Premio Especial de Artes y Cultura de la Ciudad de Salzburgo por “Santa Cruz por ejemplo”.También dirige teatro y ópera. Centra su trabajo en el tema de la soledad y la incomunicación en una sociedad enajenada.

Desde comienzos de los años 90 trabaja en Madrid como director de cine y teatro. En 2005 rodó con Hermann Peseckas el documental Santa Cruz por ejemplo , que relataba el descubrimiento y exhumación en un pueblo de España de seis víctimas de la represión franquista. Al año siguiente organizó, junto con Tom Lavin, la exposición Massengrab, que se ocupaba de la caída del régimen de Franco. Esta muestra se expuso en Madrid, Salzburgo y México.


.Dirección, Guión, Producción
GÜNTER SCHWIAGER
.Cinematography
JUUAN LUCAS
.Editor
MARTIN ELLER
.Sound
MIGUEL REJAS
.Production Assist
CRISTINA ALÍA

24 abr. 2008

Magnifique...!

La división Turca de Caca Cola ha encargado este cortometraje para que circule como pieza viral promocionando su conocida tónica Schweppes.Los cómicos Eric Lazayres y Wayne Gordon (con un amplio repertorio de secundarios) interpretan la historia del mayor seductor del planeta y su oculto secreto para conquistar a toda y todo lo que se le ponga por delante.




La pieza fue presentada en el Festival de Cortometrajes Schweppes de Rumanía con gran éxito. La dirección corre a cargo del inglés James Pilnkington, realizador publicitario. La producción ha sido llevada a cabo por la compañía inglesa The Sweet Shop y la neozelandesa Publicis Mojo. Llama la atención el excelente trabajo del director de fotografía Ian McCarroll.

Via: Llamame Lola

20 preguntas sin respuesta



1- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen:
¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

2- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

5- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

6- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

7- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

8- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

9- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

10- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

11- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?
¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

12- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

13- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo?...Si saben que por ahí les va a chorrear!!

14- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

15- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?¡¡¡Es colirio, no tequila!!

16- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado

17- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

18- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

19- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

20- ¿Por qué has mirado al techo al leer la quinta pregunta?

Via ¿Quien ha cogido mis canicas?

22 abr. 2008

Chicas, cuiden de su Castor...

Esta controvertida campaña del gigante del cuidado femenino Uby Kotex apunta sin tapujos, indirectas ni medias tintas a un punto bastante simple: Si las mujeres solo tienen una vagina, ¿por qué no cuidarla?.
Primero. Para entender el video hay que partir por explicar que en los países angloparlantes la vagina se conoce vulgarmente como “beaver” o castor.




Ya sabeis chicas...Castor no hay mas que uno,asi que teneis que darle todo vuestro cariño y amol...llevarle a cenar, hacerle regalos...y que no lo digo yo, que lo dicen en la tele...!

Via:Cosas no tan simples

Crea tu propio Retrato Robot.




Esta curiosa pagina flashera, te permite crear retratos robot,semejantes a los que hacen nuestros queridos Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, con esa textura de fotocopiao con tanta solera...conviertete en el mas buscado de todo el país, o por lo menos el Most Wanted de tu oficina....con una impresora cerca...horas de diversión.

Aqui la pagina en cuestión

18 abr. 2008

53 maneras de tocar las pelotas



Despues de pasos para levantarse con buen pie, y cosas que hacer para no aburrirte, continuamos con esta mini-seccion de autoayuda con estos sencillos pasos para tocar las pelotas a toda esa gente que te rodea, y que "tanto" te quiere...

Aqui les dejo las mas representativas:

01. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

02. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

04. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."

05. Pregunta a la gente de qué sexo son.

07. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

09. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

20. Paga tu cena en céntimos.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!".

50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

Aqui las 53 maneras

Via: Soypelopo

17 abr. 2008

Audi RS6 Avant

Vamos con otra de anuncios frescos...

Comercial realizado en Budapest por la agencia Bartle Bogle Hegarty con dirección de Paul Hunter que intenta enfatizar sobre la potencia y suavidad del motor del Audi RS6 con una estupenda coreografía realizada por un grupo de gimnastas. La postproducción corre a cargo de la archiconocida The Mill que grabó las performances de los atletas por separado para después montarlas juntas.




Via: Llamae Lola

Piece of me, Piece of you

Three Legged Legs ha realizado este fantástico corto para Zune Arts con la colaboración de 72andSunny en el diseño, dirección y composición del mismo. Esta producción consiste en un encantador video musical protagonizado por marionetas de tipo bunraku obra de Adam Parker Smith.

Aqui puedes ver un making-off del video.



Via:Llamame Lola

16 abr. 2008

Rico Loop

Ayer, un colega de Suri, me presento, via tube a este impresionante músico callejero Aleman llamado Rico Loop (Dresden, 1968).Este autodenominado One Man Jam ,como cuenta en su web, se ha mudado recientemente a Ibiza, y empieza a ser un músico bastante conocido, el video que dejo por aqui es del Bred&Butter_BCN_2007, que sepais que este año toca los dias 2,3 y 4 de julio de la edicion_08.

PD:Lo negro y rojo de detras de el, es su camión-estudio-casa.

...RESPECT

Stella Im Hultberg







Bellos, íntimos, sensuales, delicados...asi sin las ilustraciones de la artista Koreana Stella Im Hultberg, formada artisticamente en Seul, HongKong, Taiwan y mas tarde en California, actualmente vive y trabaja en Nueva York.
Estudiando Diseño Industrial y desarrollando su trabajo como profesional del diseño de productos,encontró la manera de crearse un nombre y una carrera en la pintura y el dibujo...aqui podeis ver una petit muestra de sus trabajos, que a mi personalmente me fascinan, sobretodo la manera en la que sus personajes, a traves de sus ojos, te soplan al oido todo lo que llevan dentro,sensualidad, erotismo demonios y melancolias incluidos...

Actualmente expone sus trabajos en una exposición individual en la Galeria 1988,San Francisco, CA.

Aqui puedes ver una amplia selección de sus trabajos.
Aqui su web
Aqui su blog

15 abr. 2008

Sigg Jones

Bueno, de vuelta en la ofi, despues de unos cuantos dias de montaje...
por aqui os dejo otro estupendo corto de animacion 3D de la escuela francesa de Animación Supinfocom , si la misma escuela que produjo el maravilloso corto AH, que ya postee hace un tiempo.

7 abr. 2008

Cosas que hacer para no aburrirte...


Despues de la guia para levantarse con buen pie, sigamos con un poquico más de auto-ayuda para estos tiempos tan raros-raros que corren...y mira que corren.
Un texto genial de autor anónimo, llegado hasta aquí por pura navegación

Esta lista incluye 3 subcategorias:
1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
2.- Cosas que puedes hacer con muy poco
3.- Cosas que puedes hacer con otra persona


1.- COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO

Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).

Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.

Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?

Hazte Daño
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.

Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.

Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte daño").

2.- COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO

Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona.

Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.

Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.

Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!

3.- COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA

Monta un concurso de beber agua
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.

Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente?

Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
(Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.

4 abr. 2008

Cornelius

Vista, tacto, gusto, olfato, provocados por el oído.

"Cuando escucho, leo, articulo palabras o sonidos en mi diálogo interno, experimento de inmediato una sensación involuntaria de sabor en mi lengua. Estas asociaciones de sabor tan específicas nunca cambian y han permanecido igual hasta donde puedo recordar.” Este es el caso de James Wannerton , una persona con sinestesia lexo-gustativa, una condición neurológica en donde los sentidos del oído y el paladar unen y confunden sus señales, no necesariamente de un modo conflictivo, sino placentero."

Sensuous (Warner Japan, 2006), En un entorno espiritual y austero pero no menos Anime, Cornelius invita a escuchar con un tercer oído para redescubrir la naturaleza meta-real del sonido, con la capacidad de asombro que un pequeño tiene en el jardín de niños al sentir y modificar el mundo elemental.
Cornelius juega con la fonética, sílabas y verbos hasta lograr conceptos que se correlacionan con el sonido y con la imagen en los prodigiosos videos de “Fit Song”, “Breezin´” y “Music”, en un intento por generar un álbum que a través del oído despierte y amalgame a los demás sentidos.

Atentos...esto es lo que hace el impresionante musico japones Keigo Oyamada a.k.a. Cornelius...talento musical y visual con un stop motion digital de lo mas fino, oiga...aqui el video "Fit Song"



...como dato curioso, Keigo Oyamada a.k.a. Cornelius, se casó en el 2000 con la cantante del One Hit Wonder “Fantastic Cat”, Takako Minekawa y con ella tuvo un hijo, al cual llamaron Milo, basado en el nombre del hijo del personaje de Cornelius, en el Planeta de los Simios.

2 abr. 2008

Joshua Allen Harris.

Joshua Allen Harris realiza figuras de animales con bolsas de plástico que coloca sobre las trampillas del metro de Nueva York. Cuando el aire sale a través de esas rejillas las esculturas de este artista cobran vida...RESPECT



Oso Polar...o chucho pulgoso...??

Via: Wooster Collective

1 abr. 2008

Pasos a seguir para despertarse con buen pie.


PASO A: Cruce el umbral de los sueños esta vez al revés de regreso hacia el mundo real. Hágalo con delicadeza, sin soñar en saltos bruscos al vacio o muertes violentas que lo despierten de sopetón. Ejecute un plan de fuga asiendo suavemente el pomo de alguna habitación en la que cual transcurra alguno de sus sueños, ábrala lentamente, dejese cegar por la luz que emana del otro lado, cruce el umbral de la puerta en dirección al mundo de los vivos.
En el momento en que alcance ese objetivo inalcanzable su cerebro se dará cuenta de que es provable que esté ud. soñando ya que en la realidad los anhelos inaccesibles no suelen alcanzarse. Eso hará que su mente logre cruzar mediante el raciocinio el umbral de los sueños y, de esta forma estará empezando a despertar correctamente. Si no funciona prube lo contrario, intente cabar un tunel bajo sus pies para intentar salir por el otro lado del mundo.
Para estos menesteres tenga en cuenta que siempre será mejor que a uno lo despierten con un beso y un susurro que con el habitual grito más codazo en el costillar.

PASO B: Partiendo del suposito de que ud. duerme solo o lo hace con alguien a quien odia profundamente en este Paso para conseguir despertarse correctamente será absolutamente esencial que se tire un (preferiblemente) estruendoso, (recomendablemente) retumbante e (inevitablemente) maloliente pedo. Este oxigenara su interior de gases viciados durante la noche, purificará sus entrañas y, si posee ud. la suficiente empatía, le hará entrar en conciencia del mundo circumdante, osease, la cama en que despierta y quien puede haber más allá de las paredes de la habitación.

PASO C: Recordarse. Antes de abrir los ojos será conveniente recordar quien es ud. o de quien se trata. Este recuerdo, usualmente, suele sobrevenir sin más al cabo de un segundo después de tomar conciencia de la realidad. Sin embargo, en algunas ocasiones o en determinados sujetos, será necesario hacer un poco de memoria antes de poder acordarse de quien es uno mismo. Para facilitar el acceso a la propia identidad intente recordar su nombre, si no lo consigue, repase el abecedario en orden alfabético descendente intentando componer nombres que empiecen por cada una de las letras. Si esto no funciona, de momento, pálpese la entrepiera para saber, en todo caso, más o menos, si ud. es hombre o mujer. O toque su cara para poder ver como lo haría un ciego sus propios rasgos faciales. Pero en ningún caso debe abrir los ojos sin haber recordado antes quien es ud. o podría olvidarlo para siempre.

Si la amnesia prosigue intente recordar, al menos, su pelicula favorita, su canción preferida o su obra de arte predilecta. Si resulta no tener pelicula, canción o obra de arte que le definan como ser humano pruebe, al menos, a evocar su mayor virtud y su peor defecto. Para definir sus sentimientos intente acordarse de la persona que más quiere y de la que más odia; aunque si resulta ser la misma persona esto los confundirá aun más.
Si a pesar de todo no consigue recordar quien es. Como último recurso intente pensar que tipo de persona le hubiera gustado ser y abra los ojos. Quizá con un poco de suerte consiga serlo.

PASO D: Abrir los ojos. Hágalo como se abre una persiana por la mañana, como se abre una nuez. Ábralos como se abren unas piernas para ser folladas, como se abren las entrañas de un pez.Abra sus ojos como si se abrieran las puertas de un centro comercial el primer día de rebajas. Ábra los ojos cada mañana como se abren los libros, igual como abre el subsuelo de la tierra un terremoto. Ábralos así.

PASO E: Desperecese, quitese las legañas, rasquese, másturbese o haga el amor si procede. Intente recordar su último sueño para poder contarlo como anecdota en un aperitivo o poder interpretarlo guiado por su psicoterapeuta. Haga planes de lo que debería hacer hoy. Piense que este podría ser el último día de su vida. O, si este pensamiento le produce ansiedad, mejor piense que este podría ser el primer día de su vida.

Entonces, salte de la cama con decisión. Aunque antes debería asegurarse de que no se trata de la litera de arriba de una cama doble. Con lo que podría muy bien ser que ud. estuviera en la carcel o tuviera muy corta edad y estuvieras durmiendo aun en la misma habitación que tu hermano/a o, en todo caso, que el piso que vives es muy pequeño. De todas formas, si ese es el caso baje con precaución. Pero, sea cual sea su cama, la de arriba o la de abajo, doble o indibidual, blandita o dura; aunque sea la cama de la suit principal de un hotel de lujo o una cama de cartón dentro del cajero de una sucursal bancaria, tanto si durmes bajo las estrellas como si surcas el cosmos des del camarote de una nave espacial, aunque se trate de la cama hecha de clavos de un faquir o el relleno de colchón sea de plumas de ave fénix, sin importar que sea una cama de hospital de la sección de maternidad donde nacen los niños o la del pabellón de enfermos terminales del mismo hospital donde la gente va a morir. Da igual. Cuando te levantes, hazlo siempre con el pie izquierdo, apoyando la planta de ese pie en el suelo en primer lugar, tentando al destino, achuchando a la vida, sin miedo a nada de lo que pueda pasar después de haber conseguido despertarte otro día más.

Via: Grafomania